GORILA

Пошол как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая. Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам. Встретил первого же эльфа и спрашивает: - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - да-ну, мы вообще не пьём. - а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения? - ну одну. ... Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает: - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - две... не... три... не две... две! да-да две! - а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения? - тогда три бутылки водки и три женщины!!! ... Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - Четыре! - а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения? - Пять! ... Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - Семь. - а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения? - если тока эльфиек то восемь! ... Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки... - сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ? - Одинадцать! - Но у меня только десять - Одна с собой! - а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения? - Одиналцать! - Но у меня их только только десять. - А ты на что??? ----------------------------------------- Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер: -Что вы тут делаете? Гном -Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора... Мент: -Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: -Ну, что разобрались? Гном: -Да! Он хозяин, я хозяйка --------------------------------------------- Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает: - Гризли? Два орка переглядываются и отвечают: - Нэт. Задушилы. -------------------------- Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. ДЕвушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. --------------------------------------------- Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит, площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ. - Дестроер! - Молодец, Дестроер! Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан, разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА! - Кто Вестленд убирал? - Дестроер! - Молодец, Дестроер! Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по СТ? - Дестроер! - Подать мне его сюда! Подходит Дестроер, представляется. - Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!! Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч а грэйд? -орк будет им ковыряться в зубах. -светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму. -темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным. -гном его просто продаст. -а человек? -а человек будет просто выпендриваться! ---------------------------------------------------------------------- встречаются эльф и орк. эльф спросил: — почему вы всегда такие грязные? — мы чистые! мы даже моемся! в понедельник — руки, во вторник — ноги, в среду – то, что между ног, в четверг — морду, в пятницу — жопу, в субботу — снова морду, а в воскресенье мы меняем воду! --------------------------------------------------- Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится. --------------------------------------------------------------------------------------------- Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Орк стрижёт эльфа. Тот смирненько сидит на стульчике. Вдруг орк говорит: - Эльф! Тебе уши нужны? - Да! Конечно! - На. Держи... --------------------------------- Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания - тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1 и C3), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности. Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: . Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются , , , , , , , , , , , . При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как , до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по-русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица и сколько это будет в или . Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца . Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат . Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой . Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет и кричит . Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может содержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным.Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.Министерство Здравоохранения Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию. Доктор психологии Главврач Дионской психиатрической клиники инфицированный линейкоманией

Кто с чем идет в гости: Светлый эльф - со своим достоинством Темный эльф - с женой Дварф - с женой, детьми и с тортиком. Орк - с бутылкой водки Кто с чем возвращается из гостей: Светлый эльф - со своим достоинством Темный эльф - с любовницей Дварф - с женой, детьми и с тортиком Орк - с фингалом под глазом Кто при этом что думает: Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?" Темный эльф - "А та что слева была лучше..." Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..." Орк - "Но мебель то я им таки переломал!" ------------------------------------------------------------------- Учительница в школе дварфов задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда вырастете? И Ацкого барыгу спросила, а тот говорит: - Я хочу стать дебилом. Учительница, удивленная, спрашивает: - Почему же это, Ацкий барыга? - А когда мы с папой идем гулять, он постоянно говорит: "Посмотри на того дебила, какой у него Страйдер; посмотри на того дебила какой у него кланхол..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Спойлил дварф рецепты под гномьей деревней. Через какое-то время он увидел орка. Так как орк выглядел устрашающе, дварф испугался. Неподалеку он увидел труп другого орка, сел около него и, когда орк подошел поближе, сказал громко: - Однако, это был нупский орк, надо бы мне найти еще одного, я все еще жажду ПвП. Орк услышал это и решил, что с дварфом лучше не связываться. Однако это все видел эльф, который сразу решил воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу орка. Он догнал его и рассказал ему все, что сделал дварф. Орк решил в наказание убить дварфа, и сказал эльфу, чтобы он пошёл вместе с ним, посмотреть как дварф будет наказан. Когда дварф увидел эту странную пару, он понял, что дела плохи и задумался. Когда орк и эльф приблизились, дварф сказал: - Где он, этот эльф, которого я послал 30 минут назад, чтобы он нашёл мне еще одного орка... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 10 признаков того, что вы Орк: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хвастаетесь что вы - орк. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Админ так хорошо вас знает, что доверяет вам все... кроме пива. 5. Каждая встречающаяся вам женщина или орочка или завтрак. 6. Вы называете всех остальных "Эй ты..." и "Ну, ты... который возле того...". 7. Вы самый хитовый непоймикто на сервере. 8. Сегодня к вечеру вы начинаете понимать, что говорил вчера утром тот идиот - хуманс и с удовольствием константируете, что его смерть была заслужена. 9. Деревья и кусты, оказавшиеся на вашем пути позно понимают, что это не ваша проблема. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. ------------------------------------------------------------------------ Хуман подъезжает к ранчо, слазит с дракона и идет к дому. Навстречу ему выбегает Ельфийка - А где отец??! - Его убили. - Кто это сделал??! - Я не знаю, но эти дварфы заплатят за это. Хуман уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Ельфийка: - Что это?? - Они заплатили. ---------------------------------- Умер старый дварф. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Смиточке, оставляю 200кк аден, Heavy Avadon Set и Heavy War Axe. Внучке моей, Баунти, оставляю 200кк аден, Light Avadon Set и Lance. Моему соклановцу, хавку SоКоL , который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Орк хвастается перед дварфом : Орк - Слышь , толстый , а ты видел 20кк наличкой ? Дварф - ужасссььь, а разве такое бывает , о_О ?!? ну-у-у и беднота !!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена ругает дварфа - Гимли! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно! - Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал.

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа. Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать. Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку. -"Ударь ее "(раздается голос из динамиков) У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся." Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!) Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться." Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра. -"Ударь ее!" (голос из динамиков) >>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел) Эльфийка еле живая встает Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент) Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову. Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания... Привели эльфику в чувство. -Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять) И тут у Дестра в голове проносится мысль: -"Может с ноги?" --------------------------------------------------------------------------------------------- На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить? эльф: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Хуман: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие тут варианты? После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря! ---------------------------------------------------------------------- Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма). Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором: -Фу-у-у!опять консервы! Людоед: -А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку. -------------------------------------------------------------------------------------- Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт. - Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал шилен кнайт. - Не хочешь передохнуть? шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса. - Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Антарас. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил шилен кнайт. - Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?.. ________________________________________________________________ Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает: - Гризли? Два орка переглядываются и отвечают: - Нэт. Задушилы. ______________________________________________________________________________________________________ В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда вы так торопитесь? - В Гиран! - В таком случае, Вам было бы ближе через кухню... ____________________________________________________________________ Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали? — Да, ботинки хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают… __________________________________________________________ Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома. Вождь: - Этого худого эльфа мы съедим на завтрак. - Этого хумана мы съедим на обед. Отряд: - А гнома мы съедим на ужин? Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал. _________________________________________________________________________ Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!

Доброго времени суток! Начну с главного! Играю на х-70 и из опыта общего игрового стажа сделал вывод, что нужны модеры не только на форуме а и в самой игре. 1.флуд, оскорбление в чатах 2.модер связующие звено между игроками и админами (будет озвучивать отфильтрованные проблемы в игре). 3.а так же ему вменить в обязанности ГИД мастера О себе 38 лет стаж игры с С 4 год не помню давно это было в игре был от модера до гм на должность не претендую пишу для того что бы вы поняли что я исхожу из опыта игры! Надеюсь прислушаетесь и возьмете на вооружение мой совет, если нужны детали охотно отвечу. "PS" с уважением GORILA