В поисках крутой партии

[Geoteral 1049]

Ищу партию на сервер GRACIA FINAL

телеграм Geoteral

[TheDominator 1947]

Жалкое подобие на неповторимый оригинал

[Geoteral 1049]

вы прашто

[TheDominator 1947]

вы прашто

Как-то раз моя мама пришла домой после свидания, и сестра спросила ее, как все прошло. Матушка, на удивление резко и прямо, рубанула с плеча, что не согласится на вторую встречу из-за чересчур длинного, спортивного и стремного пальто ее ухажера. Она решила не ходить на еще одно свидание всего лишь из-за верхней одежды. Я настолько обалдел, услышав подобный ответ, что переспросил, правда ли она имеет это в виду. «Пальто выглядело очень плохо, и я не уверена, что могу быть с человеком, который не умеет одеваться». Чтобы вы понимали, со своим предыдущем бойфрендом мама рассталась, потому что он не верил в концепцию эволюции. Эта причина кажется мне весьма серьезной и резонной, но слишком длинное спортивное пальто – какая-то издевка, вероятно, самая тупая причина, чтобы слить человека. Мне кажется, что уж с таким изъяном точно можно довольно быстро разобраться. Если бы девушка предложила мне после нескольких встреч пройтись по магазинам и присмотреть новое пальто, я бы не устроил из этого драму, а прислушался.

Но моя мама убеждена, что, если что-то отпугнуло вас сразу же на первом свидании, это красный сигнал светофора, следовать которому стоит так же неукоснительно в личной жизни, как за рулем авто. Она встретилась с мужчиной, который никогда бы не смог сам одеваться так, как ей бы хотелось. Зачем пытаться насильно изменить человека или закрывать глаза на то, что вам не нравится? Это вовсе не значит, что вы тоже обязаны анализировать длину и фасон пальто человека, с которым идете на свидание, потому что у каждого свои специфические стоп-сигналы. Зато есть список вполне универсальных причин, почему после первого свидания не стоит соглашаться на второе.

1. Потенциальный визави уточняет, идете ли вы в однозначно крутое место.
   
2. Девушка приходит на свидание вместе с подругой. Если верить песне «713», то Джей-Зи появился на рандеву с Бейонсе с другом, но вы ведь все-таки собираетесь встретиться не с Джеем.
   
3. Спутница не задает вам во время встречи ни одного вопроса.
   
4. Она гораздо усерднее клеит бармена, чем вас.
   
5. Когда заходит разговор о политике, вы понимаете, что девушке абсолютно плевать на общественно-политическую повестку.
   
6. Она не смотрела «Телепузиков» (бегите, потому что ей, скорее всего, нет 18).
   
7. Вы ждете ее уже два часа, она все пишет, что вот-вот приедет, но так и не появляется. Лучше бы сразу сказала, что не может, вы бы не умирали от голода.
   
8. Вы заходите в ресторан и видите, как она снимает обручальное кольцо и прячет его в сумочке.
   
9. Вы потягиваете аперитив, и тут девушка предлагает по FaceTime позвонить ее матери.
   
10. У нее на руке гигантская татуировка Чарльза Мэнсона.
    
11. Она терпеть не может «Ну, погоди!» (на чем она выросла вообще?).
    
12. Ваша спутница не ест хлеб (она потом и вам запретит).
    
13. Девушка позволила себе уже на первом свидании критиковать вашу внешность, хотя вы очень старались выглядеть превосходно.
    
14. Она долго и упорно распиналась о том, что люди, которые смотрят телевизор, – тупые и жалкие.
    
15. Вы упоминаете о своей бывшей, например рассказываете, почему вы разошлись или какое ее поведение вам не нравилось, а ваша спутница поддерживает бывшую подружку, а не вас.
    
16. Она постоянно сидит в телефоне и переписывается с друзьями.
    
17. Девушка намекает на то, что просмотрела весь ваш инстаграм или откопала древнейшую страницу «ВКонтакте».
    
18. Она почти открыто признает, что мечтает отомстить бывшему, и вы, кажется, нужны ей именно для этого.
    
19. Вы пытаетесь прочитать название какого-то очень сложного блюда, а спутница над вами насмехается.
    
20. Девушка в принципе говорит нарочито правильно и постоянно вас поправляет, даже если вы просто оговорились, а не выдали что-то вроде «дОговор».
    
21. Вы приступили к ужину, и тут дама начинает в подробностях рассказывать, как ей вырезали аппендикс или делали какую-то другую операцию.
    
22. Вы просите счет и предлагаете заплатить за ужин. Она соглашается, но после того, как вы оставили чаевые, берет чек и смотрит, сколько вы отдали за вашу трапезу и какие оставили чаевые. Это значит, что девушка, вероятно, помешана на деньгах и просто плохо воспитана.
    
23. Вы заказали слишком много блюд и смогли осилить не все, и спутница попросила завернуть остатки пищи с собой, чтобы забрать домой. Кажется, готовить она не будет вам никогда.
    

[Geoteral 1049]

Как-то раз моя мама пришла домой после свидания, и сестра спросила ее, как все прошло. Матушка, на удивление резко и прямо, рубанула с плеча, что не согласится на вторую встречу из-за чересчур длинного, спортивного и стремного пальто ее ухажера. Она решила не ходить на еще одно свидание всего лишь из-за верхней одежды. Я настолько обалдел, услышав подобный ответ, что переспросил, правда ли она имеет это в виду. «Пальто выглядело очень плохо, и я не уверена, что могу быть с человеком, который не умеет одеваться». Чтобы вы понимали, со своим предыдущем бойфрендом мама рассталась, потому что он не верил в концепцию эволюции. Эта причина кажется мне весьма серьезной и резонной, но слишком длинное спортивное пальто – какая-то издевка, вероятно, самая тупая причина, чтобы слить человека. Мне кажется, что уж с таким изъяном точно можно довольно быстро разобраться. Если бы девушка предложила мне после нескольких встреч пройтись по магазинам и присмотреть новое пальто, я бы не устроил из этого драму, а прислушался.

Но моя мама убеждена, что, если что-то отпугнуло вас сразу же на первом свидании, это красный сигнал светофора, следовать которому стоит так же неукоснительно в личной жизни, как за рулем авто. Она встретилась с мужчиной, который никогда бы не смог сам одеваться так, как ей бы хотелось. Зачем пытаться насильно изменить человека или закрывать глаза на то, что вам не нравится? Это вовсе не значит, что вы тоже обязаны анализировать длину и фасон пальто человека, с которым идете на свидание, потому что у каждого свои специфические стоп-сигналы. Зато есть список вполне универсальных причин, почему после первого свидания не стоит соглашаться на второе.

1. Потенциальный визави уточняет, идете ли вы в однозначно крутое место.
   
2. Девушка приходит на свидание вместе с подругой. Если верить песне «713», то Джей-Зи появился на рандеву с Бейонсе с другом, но вы ведь все-таки собираетесь встретиться не с Джеем.
   
3. Спутница не задает вам во время встречи ни одного вопроса.
   
4. Она гораздо усерднее клеит бармена, чем вас.
   
5. Когда заходит разговор о политике, вы понимаете, что девушке абсолютно плевать на общественно-политическую повестку.
   
6. Она не смотрела «Телепузиков» (бегите, потому что ей, скорее всего, нет 18).
   
7. Вы ждете ее уже два часа, она все пишет, что вот-вот приедет, но так и не появляется. Лучше бы сразу сказала, что не может, вы бы не умирали от голода.
   
8. Вы заходите в ресторан и видите, как она снимает обручальное кольцо и прячет его в сумочке.
   
9. Вы потягиваете аперитив, и тут девушка предлагает по FaceTime позвонить ее матери.
   
10. У нее на руке гигантская татуировка Чарльза Мэнсона.
    
11. Она терпеть не может «Ну, погоди!» (на чем она выросла вообще?).
    
12. Ваша спутница не ест хлеб (она потом и вам запретит).
    
13. Девушка позволила себе уже на первом свидании критиковать вашу внешность, хотя вы очень старались выглядеть превосходно.
    
14. Она долго и упорно распиналась о том, что люди, которые смотрят телевизор, – тупые и жалкие.
    
15. Вы упоминаете о своей бывшей, например рассказываете, почему вы разошлись или какое ее поведение вам не нравилось, а ваша спутница поддерживает бывшую подружку, а не вас.
    
16. Она постоянно сидит в телефоне и переписывается с друзьями.
    
17. Девушка намекает на то, что просмотрела весь ваш инстаграм или откопала древнейшую страницу «ВКонтакте».
    
18. Она почти открыто признает, что мечтает отомстить бывшему, и вы, кажется, нужны ей именно для этого.
    
19. Вы пытаетесь прочитать название какого-то очень сложного блюда, а спутница над вами насмехается.
    
20. Девушка в принципе говорит нарочито правильно и постоянно вас поправляет, даже если вы просто оговорились, а не выдали что-то вроде «дОговор».
    
21. Вы приступили к ужину, и тут дама начинает в подробностях рассказывать, как ей вырезали аппендикс или делали какую-то другую операцию.
    
22. Вы просите счет и предлагаете заплатить за ужин. Она соглашается, но после того, как вы оставили чаевые, берет чек и смотрит, сколько вы отдали за вашу трапезу и какие оставили чаевые. Это значит, что девушка, вероятно, помешана на деньгах и просто плохо воспитана.
    
23. Вы заказали слишком много блюд и смогли осилить не все, и спутница попросила завернуть остатки пищи с собой, чтобы забрать домой. Кажется, готовить она не будет вам никогда.
    

Два туристи приходять в ресторан.

- Зробіть нам, будь ласка, мариновані вуха слона з гарніром з гречки.

- А Слон африканський або індійський? - уточнює офіціант.

- Так значить, ми з тобою їли начебто африканського, так?

- Здається так - погоджується один з туристів

- Значить, дайте вуха від індійського! Офіціант квапливо записує замовлення і зникає. Через півгодини він з'являється знову.

- Вибачте, але ми не можемо виконати ваше замовлення.

- Що таке?

- Гречки нема

[TheDominator 1947]

 

В отношениях есть место и хорошему, и плохому. Однако всегда ли возможно противостоять всему плохому? Кризис - это обычное дело, которое случается со всеми парами. Однако есть ситуации, которые показывают, что отношения нельзя спасти. В каких случаях заниматься спасением отношений нет смысла? Нездоровая связь с семьей Если кто-то не может освободиться от крыльев своих родителей, он, возможно, не достиг зрелости, и есть большая вероятность, что это не изменится.

 

 

Семья - это сила, но если у вашего партнера очень сильная связь с мамой или папой, другой человек всегда будет на заднем плане. У отношений, когда вторая половинка вынуждена конкурировать с родителями своего партнера, нет будущего. Насколько вам доверяют? Доверие - это основа любых отношений, без них ничто не выживет. И если вам постоянно лгут, как вы можете доверять другому человеку? Задумайтесь, что ждет такие отношения: насколько вам хватит терпения слушать лживые сказки и вновь давать человеку шанс говорить правду. Зависимость и отсутствие лечения Зависимость - это очень серьезный вопрос, будь то алкоголь, медиа или компьютерные игры. У многих людей есть проблема с этим, но самое главное - как они борются с этим. К сожалению, если кто-то не видит в этом ничего плохого и все еще находится в зависимости, не стоит бороться за эти отношения. Если для него значима только сама зависимость, где место для другого человека? Увы, но здесь нечего спасать...

 

[Geoteral 1049]

 

В отношениях есть место и хорошему, и плохому. Однако всегда ли возможно противостоять всему плохому? Кризис - это обычное дело, которое случается со всеми парами. Однако есть ситуации, которые показывают, что отношения нельзя спасти. В каких случаях заниматься спасением отношений нет смысла? Нездоровая связь с семьей Если кто-то не может освободиться от крыльев своих родителей, он, возможно, не достиг зрелости, и есть большая вероятность, что это не изменится.

 

 

Семья - это сила, но если у вашего партнера очень сильная связь с мамой или папой, другой человек всегда будет на заднем плане. У отношений, когда вторая половинка вынуждена конкурировать с родителями своего партнера, нет будущего. Насколько вам доверяют? Доверие - это основа любых отношений, без них ничто не выживет. И если вам постоянно лгут, как вы можете доверять другому человеку? Задумайтесь, что ждет такие отношения: насколько вам хватит терпения слушать лживые сказки и вновь давать человеку шанс говорить правду. Зависимость и отсутствие лечения Зависимость - это очень серьезный вопрос, будь то алкоголь, медиа или компьютерные игры. У многих людей есть проблема с этим, но самое главное - как они борются с этим. К сожалению, если кто-то не видит в этом ничего плохого и все еще находится в зависимости, не стоит бороться за эти отношения. Если для него значима только сама зависимость, где место для другого человека? Увы, но здесь нечего спасать...

 

какой классный гусь грациозный уходит и не смотрит назад молодец

 

[TheDominator 1947]

какой классный гусь грациозный уходит и не смотрит назад молодец

 

[ATTACH type=full" alt="122827]122827[/ATTACH]

Решили мы как-то с парнем разнообразить наше времяпрепровождение и стать ближе, так как имелись некоторые проблемы с открытостью и доверием. Я давно слышала об интересном психологическом эксперименте, который состоит из 36 вопросов и 4 минут неотрывного взгляда друг другу в глаза. Разработал эксперимент психолог Артур Арон около 20 лет назад, его метод стал всемирно известным, доступен на данный период для любого и опробован уже миллионами. При проведении первого эксперимента Артур пригласил в свою лабораторию незнакомых женщину и мужчину и предложил ответить на 36 вопросов, а после, пристально смотреть друг другу в глаза в течении 4 минут. Интересно то, что спустя некоторое время после, они поженились. Узнав об этой сближающей людей практике, я тоже решила предложить парню опробовать её действие на нашей паре, в надежде, что вопросы разработанные для этого эксперимента, затрагивающие личное и сокровенное, помогут нам открыться и привязаться друг к другу. Улеглись мы поудобнее и стали проводить опыты. Вопросы мне показались на самом деле довольно хорошо продуманные и сокровенные, иногда накатывали слёзы, иногда теплота какая-то по всему телу ощущалась, действительно странные процессы происходили со мной, может мнительная через чур, но было чувство будто я копаюсь глубоко в себе. Я отвечала искренне, а парень почти толком ни на какой вопрос не ответил, может не хотел, а может и не мог, его ответы были односложные и сухие. Закончив, я осталась полностью довольна, так как этот опыт помог мне разобраться и понять, что человек с которым в голове я уже планировала своё будущее, оказался не серьезным, чужим, холодным и скептичным. Тоже хороший результат, не влюбилась, но зато осознала, что мы друг другу абсолютно не подходим.

[L2teamStorm 1074]

И пусть только после этого скажут, что на форуме глобала читать нечего

[L2teamStorm 1074]

На правах апа

 

История из Facebook. (Стиль и пунктуация сохранены)

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в ...

 

https://cdn-fishki-net.cdn.ampproject.org/i/s/cdn.fishki.net/upload/post/201503/23/1475469/1375948067_1079784595.jpg[/img]

Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в 3.14де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

 

Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

 

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

 

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б..._ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но е... твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 17 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " б...!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

 

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в акуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Епаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком (другим). Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

 

Все счастливы, счастливы!

[TheDominator 1947]

На правах апа

 

История из Facebook. (Стиль и пунктуация сохранены)

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в ...

 

https://cdn-fishki-net.cdn.ampproject.org/i/s/cdn.fishki.net/upload/post/201503/23/1475469/1375948067_1079784595.jpg[/img]

Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в 3.14де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

 

Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

 

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

 

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б..._ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но е... твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 17 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " б...!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

 

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в акуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Епаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком (другим). Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

 

Все счастливы, счастливы!

Ахуительная история, на одном дыхании!

[TheDominator 1947]

ПОЧАЩЕ ЗАЛЕЗАЙТЕ В СМАРТФОНЫ ДРУГ ДРУГА

Если получится, делайте это, пока партнер спит или вышел в соседнюю комнату. Риск быть пойманным так будоражит! А после того, как вас застанут на месте преступления, такие страсти разыграются…

 

ОБМАНЫВАЙТЕ, ЭТО ЛУЧШАЯ ТАКТИКА

Врите везде, где только можно. Начните с чего-то незначительного, несущественного. Это всерьез озадачит партнера. Отточив мастерство, переходите к более глобальным вещам, и «это не я выпила весь кофе» быстро превратится во «все кончено — развод!».

 

ПОСТОЯННО ВОРОШИТЕ ПРОШЛОЕ

Чем больше наворошите, тем лучше. Не забывайте беспрестанно отпускать комментарии в адрес бывших — ваших и вашего партнера, делайте это минимум раз в день. Не уставайте напоминать благоверному о том случае, когда он опоздал с подарком на день рождения, или отменил свидание, или слишком долго глазел на официантку.

 

НЕ ОТВЕЧАЙТЕ

Игнорируйте сообщения — или ограничивайтесь максимально короткими ответами. «Ок», «норм» и «ха-ха» — то, что нужно. Это помогает человеку понять, что общаться с ним вы не очень-то и хотите, его самооценка падает, вы на коне.

Ах, да, еще один совет, бонусом. Если вас прижмут к стенке, отпирайтесь изо всех сил: говорите, что просто не получили сообщение. После этого забудьте телефон на видном месте, чтобы партнер смог убедиться, что вы лжете.

 

http://n1s2.hsmedia.ru/86/82/73/868273d054e57232f811b536606bb1d8/680x374_1_9fa804e0bd3a950875c041b2d6fb1e92@690x380_0x0a330c2a_3028470831564055301.jpeg[/img]

 

ПОСТАРАЙТЕСЬ ПЕРЕСПАТЬ С МАКСИМУМОМ ЕГО ИЛИ ЕЕ ДРУЗЕЙ

Это просто такая игра. И чем ближе друзья, тем лучше.

 

ПРЕДПОЛАГАЙТЕ, ОБВИНЯЙТЕ, НАПАДАЙТЕ

Три кита отношений. Для начала выдвиньте предположение. Дайте ему созреть. Ваш партнер, должно быть, и правда спит с вашей лучшей подругой. Готово — теперь обвиняйте. Прежде чем приступать, желательно выпить — это поможет эмоциональной плотине прорваться (правда, недопонимание лишь усилится, но кого это волнует). И, наконец, нападайте. Выбейте друг из друга всю дурь. Словесно, эмоционально, физически.

 

ПОМЕНЯЙТЕ СТАТУС НА FACEBOOK

Все должны знать, что теперь вы вместе, ведь то, что подумают ваши подписчики, важнее всего. Дождитесь комментариев в духе «вы, ребята, так классно смотритесь вдвоем» и «все получится, вы такая прекрасная пара».

 

НЕ МЕНЯЙТЕ СТАТУС НА FACEBOOK

А если этого не сделал ваш партнер, возвращайтесь на два шага назад — предполагайте, обвиняйте, нападайте.

 

ПОДПИШИТЕСЬ НА ВСЕХ ГОРЯЧИХ ПАРНЕЙ/ДЕВУШЕК В INSTAGRAM

И обязательно пишите под постами комментарии с двусмысленными эмодзи.

 

ДЕМОНСТРИРУЙТЕ НЕУВАЖЕНИЕ НА ЛЮДЯХ

Купите пиво не своей девушке, а хорошенькой незнакомке, которая скучает в одиночестве. Так все станет ясно не только вашей благоверной, но и окружающим.

Готово! Следуйте моим советам — и, чувствую, здоровые, нормальные, построенные на любви и взаимном уважении отношения вам обеспечены.

[L2teamStorm 1074]

ПОЧАЩЕ ЗАЛЕЗАЙТЕ В СМАРТФОНЫ ДРУГ ДРУГА

Если получится, делайте это, пока партнер спит или вышел в соседнюю комнату. Риск быть пойманным так будоражит! А после того, как вас застанут на месте преступления, такие страсти разыграются…

 

ОБМАНЫВАЙТЕ, ЭТО ЛУЧШАЯ ТАКТИКА

Врите везде, где только можно. Начните с чего-то незначительного, несущественного. Это всерьез озадачит партнера. Отточив мастерство, переходите к более глобальным вещам, и «это не я выпила весь кофе» быстро превратится во «все кончено — развод!».

 

ПОСТОЯННО ВОРОШИТЕ ПРОШЛОЕ

Чем больше наворошите, тем лучше. Не забывайте беспрестанно отпускать комментарии в адрес бывших — ваших и вашего партнера, делайте это минимум раз в день. Не уставайте напоминать благоверному о том случае, когда он опоздал с подарком на день рождения, или отменил свидание, или слишком долго глазел на официантку.

 

НЕ ОТВЕЧАЙТЕ

Игнорируйте сообщения — или ограничивайтесь максимально короткими ответами. «Ок», «норм» и «ха-ха» — то, что нужно. Это помогает человеку понять, что общаться с ним вы не очень-то и хотите, его самооценка падает, вы на коне.

Ах, да, еще один совет, бонусом. Если вас прижмут к стенке, отпирайтесь изо всех сил: говорите, что просто не получили сообщение. После этого забудьте телефон на видном месте, чтобы партнер смог убедиться, что вы лжете.

 

http://n1s2.hsmedia.ru/86/82/73/868273d054e57232f811b536606bb1d8/680x374_1_9fa804e0bd3a950875c041b2d6fb1e92@690x380_0x0a330c2a_3028470831564055301.jpeg[/img]

 

ПОСТАРАЙТЕСЬ ПЕРЕСПАТЬ С МАКСИМУМОМ ЕГО ИЛИ ЕЕ ДРУЗЕЙ

Это просто такая игра. И чем ближе друзья, тем лучше.

 

ПРЕДПОЛАГАЙТЕ, ОБВИНЯЙТЕ, НАПАДАЙТЕ

Три кита отношений. Для начала выдвиньте предположение. Дайте ему созреть. Ваш партнер, должно быть, и правда спит с вашей лучшей подругой. Готово — теперь обвиняйте. Прежде чем приступать, желательно выпить — это поможет эмоциональной плотине прорваться (правда, недопонимание лишь усилится, но кого это волнует). И, наконец, нападайте. Выбейте друг из друга всю дурь. Словесно, эмоционально, физически.

 

ПОМЕНЯЙТЕ СТАТУС НА FACEBOOK

Все должны знать, что теперь вы вместе, ведь то, что подумают ваши подписчики, важнее всего. Дождитесь комментариев в духе «вы, ребята, так классно смотритесь вдвоем» и «все получится, вы такая прекрасная пара».

 

НЕ МЕНЯЙТЕ СТАТУС НА FACEBOOK

А если этого не сделал ваш партнер, возвращайтесь на два шага назад — предполагайте, обвиняйте, нападайте.

 

ПОДПИШИТЕСЬ НА ВСЕХ ГОРЯЧИХ ПАРНЕЙ/ДЕВУШЕК В INSTAGRAM

И обязательно пишите под постами комментарии с двусмысленными эмодзи.

 

ДЕМОНСТРИРУЙТЕ НЕУВАЖЕНИЕ НА ЛЮДЯХ

Купите пиво не своей девушке, а хорошенькой незнакомке, которая скучает в одиночестве. Так все станет ясно не только вашей благоверной, но и окружающим.

Готово! Следуйте моим советам — и, чувствую, здоровые, нормальные, построенные на любви и взаимном уважении отношения вам обеспечены.

Ты поэтому-то не женат?)

[TheDominator 1947]

Ты поэтому-то не женат?)

Третий месяц встречаюсь с молодым человеком. Его прошлые отношения были сложными, два раза дело заканчивалось изменой. Говорит, что больше никому не верит — в том числе и мне. Недоверие проявляется яростно и категорично. Попытки его переубедить не помогают, моим словам он не верит. Дело порой доходит даже до обвинений, что я только прикидываюсь «оскорбленной невинностью», чтобы потом использовать это в своих целях. Как к этому относиться? Я читала, что в мужчинах природой заложено недоверие, и понимаю, что прошлое так сказывается на моем молодом человеке, но очень обидно, что меня судят за преступления, которых я не совершала.

[TheDominator 1947]

Третий месяц встречаюсь с молодым человеком. Его прошлые отношения были сложными, два раза дело заканчивалось изменой. Говорит, что больше никому не верит — в том числе и мне. Недоверие проявляется яростно и категорично. Попытки его переубедить не помогают, моим словам он не верит. Дело порой доходит даже до обвинений, что я только прикидываюсь «оскорбленной невинностью», чтобы потом использовать это в своих целях. Как к этому относиться? Я читала, что в мужчинах природой заложено недоверие, и понимаю, что прошлое так сказывается на моем молодом человеке, но очень обидно, что меня судят за преступления, которых я не совершала.

Ваш молодой человек пережил предательство других людей, но, по сути, его предала вера: он перестал доверять самому себе, и это самое тяжелое, с чем приходится сталкиваться после таких событий. Все зависит от человека — какое решение он примет, как станет оценивать прошлое. Ваш партнер нашел удобную мишень — вас — для выражения своего разочарования, в первую очередь, в самом себе. Такова его стратегия защиты от потенциальных угроз.

Конечно, он отягощен прошлым, но это его личный выбор — как использовать этот опыт, позволить ли прошлому повлиять на настоящее или нет. Сейчас он делает так, что вы «платите по счетам»: вы замещаете того, кто его предал и должен быть наказан. Вам заранее отведена вот эта роль, и из-за нее вы начинаете паниковать, искать решение (для него, а не для себя), чувствовать себя без вины виноватой. Вы, с одной стороны, пытаетесь сбросить с себя навязанную вам роль, с другой — остаетесь с партнером, чтобы что-то ему доказать, но что именно?

Вы с ним словно находитесь по разные стороны баррикад, и в этом проблема. Вы не слышите друг друга. Чтобы партнер мог вас услышать, ему надо отказаться от идеи наказания вас, разделить в своем сознании прошлое и настоящее, увидеть ваши отношения как новые, понять, чем они существенно отличаются. Он должен осознать, в чем проявляется его повышенная готовность к защите, почему она проявляется и есть ли в ней необходимость.

Не вам нужно договариваться с вашим партнером — он должен договориться сам с собой. Но готов ли он сам себя услышать, поговорить с собой? Это большой вопрос.