Перейти к публикации
Crystal

Расскажи свой Анекдот

Рекомендованные сообщения

Делимся любимыми анекдотами!!!

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.

Останавливается иномарка, из нее выходит

японец и постового спрашивает:

- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай

кока-кола?

Милиционер:

- Простите, я не совсем вас понял. Вы

спрашиваете, где можно в этом печальном,

заснеженном городе купить

бутылочку... чего?

 

 

Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс.

 

Идёт Вовочка по коридору школы и бормочет:

- Где логика? Где здравый смысл?!

Его встречает директор, спрашивает:

- Вовочка, что опять случилось? Ты о чём?

- Да я пёрнул посреди урока. Меня выгнали из класса, а сами остались нюхать. Где логика? Где здравый смысл?!

 

Ты его любишь, это так мило…

- Ага.

- А как вы познакомились?

- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».

- А как?

- «Я бы вдул».

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и тут я выскакиваю и говорю "да кока-колы же!". Вот, выручил милиционера, надеюсь когда-то он выручит меня. ЗЫ: нет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заранее прошу прощения за замаскированный мат. :)

 

То,что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Бл@аа!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. @бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х@йня

что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

18+ немного фантазийный)

 

У жены был муж военный в армии служил а она работала в мед корпусе.

Муж соберался уезжать в отпуск, перед тем как уехать он ей засунул туда лезвие.

Приежает муж через неделю из отпуска строит взвод и говорит 'Снимайте штаны'

Проходит 1,2,3,4 и тд у всех парезан ч**н) к последниму подходит смотрит все впорядке, командир ему молодец боец, боец ему в ответ 'Слузу советскому союзу' :D

 

незнаю смешно нет)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О цветах жизни:

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

_________________________________________________________________________

- Мам, я повешусь!

- Я тебя накажу!

- Ну и как же? В угол перевесишь?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

летит самолет. один мужик блюет, все ржут.

стюардеса видит, что скоро польется через край пакета, пошла за вторым.

возвращается и видит: те, кто ржал, блюют; а тот, кто блевал, ржот.

стюардесса спрашивает: "а че случилось?"

мужик отвечает: "они думали, что польётся через край, а я отхлебнул"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Это пиндец какой-то!

- Что такое????

- Твои дети играют в портал! Нарисовали на обоях два круга и бросают в них кота!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... :) спросили:

Почему его не берут?

Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :)

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена.

- Ни*уя себе и мамочка поменялась! )

На мат забегает отец.

-Опа, а клиенты то старые, привет

Серега! )))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... :) спросили:

Почему его не берут?

Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :)

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена.

- Ни*уя себе и мамочка поменялась! )

На мат забегает отец.

-Опа, а клиенты то старые, привет

Серега! )))

 

ахахах пойдет)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...