Расскажи свой Анекдот

[Crystal 77]

Делимся любимыми анекдотами!!!

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер.

Останавливается иномарка, из нее выходит

японец и постового спрашивает:

- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай

кока-кола?

Милиционер:

- Простите, я не совсем вас понял. Вы

спрашиваете, где можно в этом печальном,

заснеженном городе купить

бутылочку... чего?

 

 

Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс.

 

Идёт Вовочка по коридору школы и бормочет:

- Где логика? Где здравый смысл?!

Его встречает директор, спрашивает:

- Вовочка, что опять случилось? Ты о чём?

- Да я пёрнул посреди урока. Меня выгнали из класса, а сами остались нюхать. Где логика? Где здравый смысл?!

 

Ты его любишь, это так мило…

- Ага.

- А как вы познакомились?

- Он прокомментировал мою фотку «ВКонтакте».

- А как?

- «Я бы вдул».

[X A P T 29]

и тут я выскакиваю и говорю "да кока-колы же!". Вот, выручил милиционера, надеюсь когда-то он выручит меня. ЗЫ: нет.

[seQ 118]

японцы разве говорят не "соса-сола" ?:-)

 

ps: матершинный нельзя >:F

[Евгений Бычковский 114]

Заранее прошу прощения за замаскированный мат. :)

 

То,что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Бл@аа!

2. Кто-нить видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. @бана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х@йня

что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

[Crystal 77]

народ без флуда пишите свои анекдоты;)

[Navy 34]

18+ немного фантазийный)

 

У жены был муж военный в армии служил а она работала в мед корпусе.

Муж соберался уезжать в отпуск, перед тем как уехать он ей засунул туда лезвие.

Приежает муж через неделю из отпуска строит взвод и говорит 'Снимайте штаны'

Проходит 1,2,3,4 и тд у всех парезан ч**н) к последниму подходит смотрит все впорядке, командир ему молодец боец, боец ему в ответ 'Слузу советскому союзу' :D

 

незнаю смешно нет)

[СветкаКонфетка 637]

О цветах жизни:

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

_________________________________________________________________________

- Мам, я повешусь!

- Я тебя накажу!

- Ну и как же? В угол перевесишь?

[seQ 118]

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном

[Евгений Бычковский 114]

летит самолет. один мужик блюет, все ржут.

стюардеса видит, что скоро польется через край пакета, пошла за вторым.

возвращается и видит: те, кто ржал, блюют; а тот, кто блевал, ржот.

стюардесса спрашивает: "а че случилось?"

мужик отвечает: "они думали, что польётся через край, а я отхлебнул"

[Джитуку 28]

- Это пиндец какой-то!

- Что такое????

- Твои дети играют в портал! Нарисовали на обоях два круга и бросают в них кота!

[Crystal 77]

[Canibal 140]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... :) спросили:

Почему его не берут?

Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :)

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена.

- Ни*уя себе и мамочка поменялась! )

На мат забегает отец.

-Опа, а клиенты то старые, привет

Серега! )))

[Navy 34]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... :) спросили:

Почему его не берут?

Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :)

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена.

- Ни*уя себе и мамочка поменялась! )

На мат забегает отец.

-Опа, а клиенты то старые, привет

Серега! )))

 

ахахах пойдет)

[Евгений Бычковский 114]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[seQ 118]

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.