Перейти к публикации
Crystal

Расскажи свой Анекдот

Рекомендованные сообщения

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,

тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через

3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих

собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

 

концовка не такая, должна быть:

Судья:

ВЫ КОГО ПРИТАЩИЛИ??? ГДЕ ЗАЯЦ???

медведь:

- ДА ЗАЯЦ, Я, ЗАЯЦ!!! только сапогами не бейте!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает...

Вдруг появляется добрая фея.

- Что вы делаете, мальчики?

- Да вот, с гусеницей ***мся.

- Да вы что? Это разве ***ться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по***ться по-настоящему?

- Да, да, конечно, хотим.

Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят 2 танкиста в грязи, чинят танковую гусеницу. Она тяжелая, не тянется, мучаются, бедные, запасной трак на место не встает...

Вдруг появляется добрая фея.

- Что вы делаете, мальчики?

- Да вот, с гусеницей ***мся.

- Да вы что? Это разве ***ться? А я ведь добрая фея и могу исполнить любое желание. Хотите по***ться по-настоящему?

- Да, да, конечно, хотим.

Добрая фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.

борода длинной лет в 10...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды, во время войны, наш танк КВ-1 (Клим Ворошилов) заглох на нейтральной полосе. Немцы облепили его, как мухи - говно, долго стучали по броне, предлагали нашим сдаться, но наши - ни в какую. Тогда те зацепили своими двумя, легкими танками это чудо техники и поволокли было горемычного в свое расположение, что бы выковырять наконец оттуда совецких танкистов.

 

Но не тут то было: в процессе буксировки КВ неожиданно для немцев завелся и поволок оба, буксирововавших его танка уже в нашу сторону. Немцы повыпрыгивали из обоих машин уже на полном ходу и в итоге, КВ приволок две, пустые машины в расположение своей части.

 

Восникает вопрос: А может один из наших сказал довайте заморим? :)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рок-фест. Акция против СПИДа. Детишкам бесплатно раздают резинки. Подходит к лотку пацан и спрашивает. - У вас всех размеров есть? - Всех. Какой нужен? - Ну не знаю...примерно такое...Складывает пальцы типа " ОК" . Раздатчица копирует знак, своей рукой и говорит помощнице. - Валя какой? Помощница тоже копирует знак, прикладывает ко рту, и горда произносит: - Пятый!

26958599_m.bmp

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.

- И что?!?

- Пришлось рассказывать сначала.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.

Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:

Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.

Маша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит шоколад.

Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.

Саша: Папа едет в Ленинград.

Папа купит самокат.

Папа: Самокат уже твой.

Вовочка: Папа едет в Ленинград.

Папа купит мне мопед.

Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.

Мамин хахоль будет рад.

Мамин хахоль наш сосед.

Папа купит мне мопед.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...