Расскажи свой Анекдот

[Navy 34]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

уахахах

[Everless 41]

Сильвия: возьмиите меня на работу

Aca: кем?

Сильвия: главным рьедакиторьом

Сильвия: рьедакиторьом

Сильвия: ух иты

Сильвия: клава испморьитилась

Aca: рыдаю и валяюсь

Сильвия: я ее кофе пмолила

Aca: ну вот. теперь клава спать не будет

Сильвия: ааааааааа

Сильвия: гнит кцучя гнке рьабоитакекекекеит моя гноывачя клаыва

Сильвия: пмоитомцу чяито

Сильвия: цуцуцу

Aca: об стол бьюсь

Сильвия: блчядь

Сильвия: гнда, клава сч кокем гнке рьапборитакеит

Сильвия: коке рьцулиит

Аса: кофе? чтоп меня так с него перло

[Евгений Бычковский 114]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Canibal 140]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну

=)

[Евгений Бычковский 114]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

[GirLinMe 7]

Секретарша с утра приходит на работу и видит как грузчики выносят диван из кабинета директора..

В панике забегает в кабинет и спрашивает -"А меня что увольняют?!"

[Евгений Бычковский 114]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @б твою мать! Hе тряси лестницу!"

[[ADM]Ranive 199]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Владимир Путин. Видя, что от его

речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на

диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и

дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин

опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

[Navy 34]

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.

Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:

- Па-а-ап ты маму любишь?

- Да!

- Сильно любишь? ?

- Конечно. .

- А часто любишь? ?

- Хмм. . Ну да!!!

Тут встрепенулась мама:

- Да хрен там часто! !

Ребенок, так же монотонно:

- Па-а-ап, а какой хрен там часто

?

 

[Джитуку 28]

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

[Rodriguez 227]

Идет экзамен в мед. институте. Первой заходит отвечать студентка- голова трещит после бурной ночи, но из последних сил держится.

Профессор спрашивает:

- Хочешь тройку?

- КОНЕЧНО!!!

- Плюнь на стену.

- ??????

- Плюй- плюй.

Студентка плюет, профессор ей ставит трояк, и она счастливая убегает.

Заходит вторая студентка.

- Что это на стене?

- Слюна,- присмотревшись, отвечает она.

- Иди- пять.

Студент.

- Что это на стене?

- Сперма.

- Иди- два.

Опять студент.

- Что на стене?

- Слюна.

- Иди пять.

Студентка.

- Что на стене?

- Сперма.

- Иди- два.

- Профессор, но как же так? Вы же сами посмотрите, что я дура что ли? Это же сперма.

Профессор подходит, всматривается, потом выбегает в коридор и орет:

- КОМУ ПЯТЬ- ТОМУ ДВА, КОМУ ДВА- ТОМУ ПЯТЬ, А ЭТОЙ ШЛЮХЕ СКАЖИТЕ, ЧТОБ РОТ ПО УТРАМ ПОЛОСКАЛА!!!

[Navy 34]

Приходит мальчик домой с сада. спешит маме показать свои рисунки...а

мать смотрит и удивленно спрашивает:

-Сынок а почему на всех рисунках

ты рисуешь одну меня???

-А к нам когда воспитательница в группу заходит

всегда говорит: -

-"РИСУЕМ МАТЬ ВАШУ"!!!!!!!!!!!

[Евгений Бычковский 114]

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

[Everless 41]

Старенький такой анекдот

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Navy 34]

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки.

Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:

- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг,

аппетит мне испортишь!