Расскажи свой Анекдот

[Евгений Бычковский 114]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!

Учительница падает в обморок

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор: - Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!

Учительница опять падает в обморок

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

[Canibal 140]

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа

чаплинского. Мужик продавщице:

- Че у вас все шляпы такие ху*вые?!

Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:

- Не нравятся ху*вые - возьмите пиз*атую!

Напомнило видео)

[Евгений Бычковский 114]

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:

-жалуетесь?

-нет блин хвастаюсь!

[Crystal 77]

Народ поменьше мата!!!!

[Евгений Бычковский 114]

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?

-Я картошку жарил.

-Ну ладно заходи.

Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.

Учительница:

- Картошкина, а ты где была?

[Navy 34]

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,

в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,

который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.

Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих

поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он

приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и

немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать

вопрос, который не давал ему покоя все это время:

- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы,

расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один

человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши,

в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и

счастливо!

- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

[Евгений Бычковский 114]

Народ поменьше мата!!!!

Ну все самые смешные анекдоты которые я знаю, к сожалению с матом.. Ну могу больше не писать.

[Navy 34]

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:

- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?

- Получилось.

- Что стало?

- Холодно стало

[Navy 34]

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:

- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!

- Что случилось, Вовочка?

- Я письмо от бабушки получил! Марь Иванна берёт письмо и читает: "Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёхэтажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка."

Марь Иванна дочитала письмо и говорит:

- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!

Вовочка отвечает:

- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не е...нулся!

[Navy 34]

- Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?

- Вызывaли, вызывaли!

- Где пaцaн?

- В вaнной.

- Что делaть?

- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!

[DualFORCE 287]

В темном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

[Евгений Бычковский 114]

ну это один из любимых анекдотов нашего старшины :)

 

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.

Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?

И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.

Через двa чaсa зaходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.

Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:

- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечaет:

- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.

Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:

- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

[Илья Филиппов 66]

- Здрaсьте, вы клоунa вызывaли?

- Вызывaли, вызывaли!

- Где пaцaн?

- В вaнной.

- Что делaть?

- Вaшa зaдaчa: рaзвеселить, поднять нaстроение и отнять бритву!

понахватался анектодиков то в неволе...:)

Хорошо было в средневековье.. девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что ведьма. Сожгли с*ку.

[Евгений Бычковский 114]

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Navy 34]

понахватался анектодиков то в неволе...:)

Хорошо было в средневековье.. девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что ведьма. Сожгли с*ку.

 

Да помню такое много щелок сожгли с путанами я сам лично поджигал.