Евгений Бычковский 114 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." GaverVL, iLola, LoveSex и 4 других 7 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Евгений Бычковский 114 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи@дюлей вратарь не получал уже давно. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Averia_Smile 48 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? :D:p Navy и K1aster 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Евгений Бычковский 114 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 Решили устaновить, кто лучший опер в мире. Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти. Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться: - Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите. Оперa - Все нормaльно. - Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть. - Все нормaльно. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям. Медведь: - Где тут рaсписaться, я-зaяц! )))) Navy, slava22 и XaHgeXoX 3 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Евгений Бычковский 114 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 Жалобы русских и американских туристов Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор! Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги? Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать. Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора. Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю. Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго! Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю. Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой. Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной. Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера. Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался! Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки… Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом! Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится… Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер! K1aster и DualFORCE 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
IIoTTeP 7 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров. Crystal, Евгений Бычковский, LoveSex и 1 другой 4 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
DualFORCE 287 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. "Рокеpы" - подумал Штиpлиц. "Металлист" - подумали гестаповцы. K1aster 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Ariharika 13 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 Орк мчался что есть мочи на своем драконе... А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается ****** - Пап, а пап! А правда, что от линейки тупеют? - Гы, сынок, лол. ПвП?!!!! ****** Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа О: - Ага! а я тебя вижу! Ельф срывается и убегает. Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа О: - Ага! Вон ты где! Ельф срывается и убегает. Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа. О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились! Е: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!! K1aster 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anastasia 368 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 Ашот повесился. Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
KB Kirill 6 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 Самолет терпит крушение. Решают чтобы спастиь и дотянуть до аэрапорта надо кого то выкинуть и решают выбрасывать в алфавитном порядке. Стюардесса: -Афроамериканцы. Стюардесса: -Афроамериканцы. Стюардесса: -Афроамериканцы. Маленький чернокожий мальчик дергает за рукав своего отца и говорит: -Пап почему мы молчим? Отец: -Запомни сын мы грязные нигеры. K1aster 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
KB Kirill 6 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 Едет Илья Муромец по лесу и видет следы жестокого побоища. Коещй на ветвях висит. Соловей разбойник связанный валяется, а Баба Яга из ступы торчит. Достает он её а она сквозь слезы: -Какой же ты хороший Илюша, когда трезвый! DualFORCE 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
KB Kirill 6 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 Идет вовочка по коридору с глобусом. Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка зачем тебе глобус? -Марья Ивановна у меня такое настроение что на весь мир нагадить хочется. DualFORCE 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
K1aster 166 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 ну это один из любимых анекдотов нашего старшины :) После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: -........ .....поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю. Бородатый больно - ему лет 10-15 уже... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
DualFORCE 287 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 ...встречаются в очереди металлист и хиппи. Металлист: за чем очередь? Хиппи: за колбасой ! Металлист: а она тяжелее металла? Хиппи: незнаю, не курил... Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
piy-piy 105 Опубликовано: 5 июня 2013 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2013 Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, - положила! K1aster 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.