А вы знали?=)

[Лисёнок 1]

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

 

- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно акустической энергии, чтобы закипятить стакан воды. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

 

- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

 

- при перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

 

- когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

 

- самый сильный мускул в человеке - это язык. (А у немых тоже?)

 

- а крокодил не может его высунуть. (Он просто свинью не видел.)

 

- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз, а когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. (Но нам это все до одного места)

 

- средний человек боится паука больше, чем смерти. (Ну, не знаю...)

 

- полярный медведь - левша. (А это, интересно, как узнали? Дали медведю карандаш?)

 

- самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших, хотя у людей бывает также, если выражаться фигурально.)

 

- таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. (А это мне зачем?)

 

- лев может сотворить в день аж 50 актов любви. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество.)

 

- бабочки пробуют еду ногами. (Как так можно?!)

 

- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Может, это к лучшему?)

 

- глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

 

- у морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

 

- кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (И воняет при любом освещении.)

 

- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)

 

- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. (Не замечал...)

 

- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове. (Пойду, проверю.)

[Vasiliy 158]

баян

[Лисёнок 1]

баян

Такой?:D Я лично, прочла первый раз, понравилось - поделилась:p

[Зима Близко 125]

Больше всего порадовали комментарии)) Но и инфа нужная)) Теперь я знаю кому я завидую)

[Kitty 122]

[ATTACH=full]15023[/ATTACH]

Такой?:D Я лично, прочла первый раз, понравилось - поделилась:p

 

 

 

Дневники кота и приключения мальчика-программиста в деревне тоже не читала?

[Лисёнок 1]

Дневники кота и приключения мальчика-программиста в деревне тоже не читала?

Нет, давай в студию или в ЛС;)

[Ex1sTs 14]

Нет, давай в студию или в ЛС;)

 

в студию, я тоже не читал... :D

[Kitty 122]

Выкладываю .

Дневник кота

 

10 September 2003

11:31pm: Размышляю...Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

 

11 September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

 

12 September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

 

13 September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

 

14 September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

 

15 September 2003

11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

---------------------------------------------

16 September 2003

12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Продолжение:

Нассал под кресло. Хорошо!

_________________________________________

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил

лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

____________________________________________

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,

дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

____________________________________________

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока

лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

____________________________________________

Нассал под кресло. Хорошо!

___________________________________________

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва

выбрался.

Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.

Вынашиваю план мести.

____________________________________________

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,

смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

_____________________________________________

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

__________________________________________

 

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,

котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску

что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать

хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.

Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -все равно на сегодня толку от него больше никакого.

_______________________________________

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

 

___________________________________________

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.

Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.

Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать

только. Повелась, повелась.

___________________________________________

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль.

Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот

как заорал!

Заныкался под ванную. Ржу.

Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

 

_____________________________________________

Сидел под ванной.

Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

___________________________________________

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.

Озадачен.

_____________________________________________

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.

На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.

Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой

приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.

Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!

Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -

шваброй новой не достать.

_________________________________________

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

____________________________________________

Был неотразим.

С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,

топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже

ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние

лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

____________________________________________

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

__________________________________________

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.

Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать

собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола

затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

_____________________________________________

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен

что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

____________________________________________

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные

коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал

"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана

на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.

Дура полная. Ну хоть жрать дала.

___________________________________________

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от

зависти жопная резинка треснула.

 

______________________________________

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет.

Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

_____________________________________________

Нассал под кресло. Хорошо!

_____________________________________________

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,

как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я

мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я

под диван, ага. Орала, конечно.

А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на

макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого

космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем

закусывать фрискис.

_____________________________________________

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и

презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!"

Обиделся.

_____________________________________________

Нассал под кресло. Хорошо!

_____________________________________________

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие

культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,

ничего интересного не нашёл. Расстроен.

Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем

опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"

Нечувствительные, бездарные уроды.

 

_____________________________________________

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним

махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -

полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали.

И коврик стираный они в туалет зря положили, ага.

_____________________________________________

Нассал на коврик. Хорошо!

[MrDenzi 1077]

ну более мение)

[Июльский Ветер 587]

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

- оргазм у свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

 

В следующей жизни будешь свиньёй, потом тебя заколют насадят на шампур пожарят съедят и ты станешь чьими то какашками :mad:

[Лисёнок 1]

В следующей жизни будешь свиньёй, потом тебя заколют насадят на шампур пожарят съедят и ты станешь чьими то какашками :mad:

еммм, это как бы не мое)) просто улыбнуло:p

[Kwarhadron 501]

В следующей жизни будешь свиньёй, потом тебя заколют насадят на шампур пожарят съедят и ты станешь чьими то какашками :mad:

А мы станем дикими свиньями и будем жить в охраняемом заповеднике без хищников ;) :D

[РукиАнанасы 682]

:eek:

[Kitty 122]

Нет, давай в студию или в ЛС;)

 

Теперь дневники мальчика

5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню.

Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь...

Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...

 

6 июля. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.

Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа?" - говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать". В общем, "приехали"...

Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "Half-Life" на последнем уровне.

Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!"

Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее, когда наберусь смелости выйти во двор.

 

7 июля. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, нет такого. Но ведь не может же быть, чтобы человек в XXI веке мог прожить без компа! Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem.

Бабка устроила форум на весь вечер: болтала обо всех наших родственниках, кого могла вспомнить, спрашивала, какие новости у нас. Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась: "20 гектаров - это вполне прилично, только обрабатывать тяжело".

 

8 июля. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.

"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг дед. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает". Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

Попытался описать деду преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта!

 

13 июля. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.

Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из Brood War, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

 

16 июля. Кажется, дед что-то темнит, у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь. Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтоб это оказались майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

 

17 июля. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове.

Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает - отключу на фиг.

С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, которой обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

 

18 июля. Видел дедова домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное "домашним" все равно что Майкрософт делить: никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном.

Вообще решил: если уж попал в Unreal’ный для себя мир, то хоть визуально попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит - ерундой занимаюсь. Присмотрелся - действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

 

19 июля. Сегодня предупредил деда: "Дед, в ваших яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.

Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Bryce 3D! Ну конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно. И картинка - как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией. А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.

"Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у IMac’а, он вдруг схватил крапиву...

Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

 

21 июля. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой Palm бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм’а нет?" - "Нет, - говорит. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.

 

22 июля. Бабка заставила ухаживать за поросенком. Как она туманно выразилась, "чтобы поправить меня трудотерапией".

Когда я увидел, какой уровень стерильности в обиталище этого поросенка, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния.

Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

 

23 июля. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мной погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем Quake-I.

Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.

 

25 июля. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.

Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и пошлю e’mail друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.

Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

 

27 июля. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh’n для внучка не дозреют". Я насторожился: если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит, сейчас же он на чем-то работает?

Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник...

 

28 июля. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!

Итак, набор для разгона: бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК-2000), кулер (емкостью 10л.), забор (ограничитель скорости).

Разгон Целерона осуществил, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона, плюс собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.

Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается.

Кто же знал, что так получится?

 

29 июля. Попросила бабка наколоть дров. Меня?!! Это все ее трудотерапия.

Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в "Аллодах". Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.

Погибать в юном возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.

В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.

"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.

 

31 июля. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у меня", - говорит. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решают вполне серьезные.

А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2 - вот и загнал машину? Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся, совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

 

32 июля. Совсем отвык сам дату форматировать.

 

1 августа. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

 

3 августа. Видел живую лошадь. К своему стыду, обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего.

Дед попросил помочь запрячь. Для меня все эти приспособления и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь, по идее, это должно быть не сложнее Html.

 

4 августа. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.

А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: "Ну что, внучек, как мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Нормально?"

Откуда? Как? Вот еду, пишу и думаю...

[РакВсеяРуси 94]

Дневник орка:

День1:

Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обасрался-вышел из игры.

День2:

Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже 10лвл.

День3:

Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел из игры.

День4:

Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену!купил 10 сосок.

День5:

Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал ебашить всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и ник стал красным.Наверное это круто!

День6:

Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы.

День7:

Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней.

День8:

29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры...

День9:

Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят.Прикольно.Купил себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на придурка!

День10:

Пошел качаться.Без сосок-достали пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры.

День11:

Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую..

День12:

Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось

День13:

На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Маджестик лайт армор .Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.

День14:

Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно))

День15:

Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался...

День 16:

Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался..

День17:

Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу.

день18:

Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел..

...

День 25:

Уже второй день 78лвл чё за фигня??

...

День 30:

Решил качать эльфа.Орком скучно