Maguark 781 Опубликовано: 19 сентября 2014 Рассказать Опубликовано: 19 сентября 2014 О чем шутят ученые Не сомневайтесь, большинство ученых — вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно. В доказательство к этому AdMe.ru собрал шутки, над которыми смеются химики, физики, математики и другие люди, связавшие свою жизнь с наукой. Химики «Осторожно! Влажный пол!» Физики — Как измерить силушку богатырскую? — Нужно умножить массушку на ускореньице! Заходит как-то давление в один бар в один бар... «Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность. У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер... Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие: — Эй, это что у тебя? Нейтрон? На что физик отвечает: — Спокойно, он не заряжен. Генетики — Да фигня это, твоя генно-модифицированная картошка! — Тише ты. Услышит еще — обидится!.. Математики Люди делятся на два типа: 1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал. 2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности. Математику и физику дали решить две задачи: Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду. Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем. Решение математика: аналогично. Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду. Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем. Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной. Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!» Программисты Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно. Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки. Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает. Биологи Психологи — Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку? — Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу. — Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку? — Достаточно одного, если лампочка готова меняться. Обо всех Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи. Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость. Математик: — Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого... Физик: — Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме! Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение. Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно. Антоним?» Физик: «Последовательно». Математик: «Перпендикулярно». EverGreen и Seele 2 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Seele 1 Опубликовано: 19 сентября 2014 Рассказать Опубликовано: 19 сентября 2014 «Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность. :thumbsup:больше всех понравилось Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
antowa 43 Опубликовано: 19 сентября 2014 Рассказать Опубликовано: 19 сентября 2014 Все знают что программисты пишут код закрытым глазами,так вот однажды к такому человеку пришло вдохновение и он давай сидеть писать код закрытыми глазами,казалось он сам заменил сотню кодеров и сделав свою Нетлен,он открывает глаза и видит что он забыл переключиться на английский язык. Maguark 1 Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Seele 1 Опубликовано: 19 сентября 2014 Рассказать Опубликовано: 19 сентября 2014 Все знают что программисты пишут код закрытым глазами,так вот однажды к такому человеку пришло вдохновение и он давай сидеть писать код закрытыми глазами,казалось он сам заменил сотню кодеров и сделав свою Нетлен,он открывает глаза и видит что он забыл переключиться на английский язык. жизнь боль.......... прям до слез:cry: Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Maguark 781 Опубликовано: 19 сентября 2014 Автор Рассказать Опубликовано: 19 сентября 2014 Все знают что программисты пишут код закрытым глазами,так вот однажды к такому человеку пришло вдохновение и он давай сидеть писать код закрытыми глазами,казалось он сам заменил сотню кодеров и сделав свою Нетлен,он открывает глаза и видит что он забыл переключиться на английский язык. ахахахххахаахах=) Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Cyber 486 Опубликовано: 19 сентября 2014 Рассказать Опубликовано: 19 сентября 2014 Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи. :thumbsup: Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Cyber 486 Опубликовано: 19 сентября 2014 Рассказать Опубликовано: 19 сентября 2014 :thumbsup:больше всех понравилось для этого надо еще понять о чем речь Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Vincent Valentine 388 Опубликовано: 22 сентября 2014 Рассказать Опубликовано: 22 сентября 2014 О чем шутят ученые Не сомневайтесь, большинство ученых — вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно. В доказательство к этому AdMe.ru собрал шутки, над которыми смеются химики, физики, математики и другие люди, связавшие свою жизнь с наукой. Химики «Осторожно! Влажный пол!» Физики — Как измерить силушку богатырскую? — Нужно умножить массушку на ускореньице! Заходит как-то давление в один бар в один бар... «Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность. У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер... Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие: — Эй, это что у тебя? Нейтрон? На что физик отвечает: — Спокойно, он не заряжен. Генетики — Да фигня это, твоя генно-модифицированная картошка! — Тише ты. Услышит еще — обидится!.. Математики Люди делятся на два типа: 1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал. 2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности. Математику и физику дали решить две задачи: Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду. Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем. Решение математика: аналогично. Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду. Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем. Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной. Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!» Программисты Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно. Если бы Rammstein занимались программированием вместо музыки. Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает. Биологи Психологи — Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку? — Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу. — Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку? — Достаточно одного, если лампочка готова меняться. Обо всех Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: — Принимаем, что я нахожусь снаружи. Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог: — Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость. Математик: — Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого... Физик: — Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме! Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение. Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт... Вопрос одновременно задан физику и математику: «Параллельно. Антоним?» Физик: «Последовательно». Математик: «Перпендикулярно». Крутяк Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
James Joyce 0 Опубликовано: 23 сентября 2014 Рассказать Опубликовано: 23 сентября 2014 Крутяк +++++ Цитата Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.