анекдот дня

[SandeR 1]

Выкладываем смешные анекдоты, поднимаем настроение)

 

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:

- Девочки, что случилось?

Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:

- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..

- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?

- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

 

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...

- На ноль делить что-ли?

[illusionCat 32]

Анекдот:1) Жили были,потом сдохли.The End

[SandeR 1]

Отец заводит сына в туалет:

— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?

— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

 

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:

- Помогите пожалуйста, у меня проблема.

- Ну рассказывайте.

- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.

- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.

Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.

- Ну как?

- Все равно не вставляет.

- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!

Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.

- Ну как?

- Все равно ничего не испытываю.

- Ну тогда это не к нам, это к врачу.

- А вы кто?

- А мы маляры.

 

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

 

Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.

P. S. Он сам тебя узнает!

 

ночное нападение орков на лагерь эльфов.

полный бардак. крики. суета.

из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.

пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.

эльфийка:

- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!

орк:

- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

 

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?

- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

 

Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:

-Что вы тут делаете?

Гном

-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...

Мент:

-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.

Наутро:

-Ну, что разобрались?

Гном:

-Да! Он хозяин, я хозяйка

 

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника.

Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле.

Потом встает и говорит:

- Здесь недавно пробегали стакато

Орк (удивленно):

- Откуда ты знаешь?

Хуман:

- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

[AHTu6uoTuK 199]

Старый но прикольный.

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа, имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

— Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и говорят инспектору:

— Нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

— С рулем от камаза?

— Да!

— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

— По кукурузному полю побежал... - ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

— Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.

Гаишник орет на одного:

— Ты что делаешь!? Ты же в люльке!

Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего

не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

— На хрена пересаживались? Ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

[HeroicFatality 1388]

Зачем создавать то, что уже создано?

[SandeR 1]

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):

- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.

Друг:

- Ну и чего ты сделал?

Глухонемой:

- Выключил свет и сразу стало тихо!

 

В парфюмерный магазин заходит покупатель:

- Одеколон есть?

- Какой?

- Hе помню название... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - хо.

- Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает в лицо покупателю.

- Спасибо. Мне такой не по карману.

 

Доктор - пациенту:

- Для вас две новости - хорошая и плохая..

- Давайте хорошую!

- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

 

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна...

 

Звонок в 4 утра :

- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

- А вы что, отстали?

 

Первоклассник читает слоги:

- БА, БУ, БЫ...

Отец из комнаты:

- А не рановато ли?

 

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.

Подходит к буфетчице:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами…

- Брить надо!

 

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне!

 

 

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то п#здит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.

Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

- А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

- Так немой я...

 

Муж:

Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

 

- А я знаешь, как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:

- Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

 

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

— Ок!

Через несколько минут:

— Ты почему негров не ловишь?

— А бл*дь, я думал, что эти горелые!

 

 

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!

- Здравствуйте.

- Что делаем?

- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.

- А про что книга?

- Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

 

Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едет в Ленинград,мамин хахаль будет рад!Мамин хахаль наш сосед,папа купит мне мопед!"

 

Теперь немножко напряглись)

 

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?

- Нет, моя зайка, не знаю…

- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

 

Лучший способ запомнить день рождения своей девушки – один раз его забыть.

 

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.

Билетерша подходит к нему и говорит:

- Покажите ваш билет.

Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!

Парень обжигает ее взглядом:

- А что, разве не видно, что я упал?

 

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

Жирная:

- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

Худая:

- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

 

[SandeR 1]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[CaxapoK 1]

незачем столько флудить, все можно вписывать в 1 пост

[jorapwnz 417]

неочень анегдоты