Перейти к публикации
Saracin

самый смешной анегдот который вы слышали

Рекомендованные сообщения

три фразы, которые неправильно читают с первого раза: 1. Где снять двушку? 2. Крутые выбоены 3. Я тебе отослала

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мам, давай возьмем котёнка!

— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

— А тигрёнка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

 

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж отправляется в командировку и измеряет жене вагину маленькой монеткой, а то если оттрахают он будет знать.

Через месяц, возвращаясь видит жену порванной и он спрашивает:

- Чем я тебе вагину измерял?

А она:

- Вон тем тазиком, который на стенке весит!

* * *

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит...

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

* * *

http://clipiki.ru/video/215413/Anekdot-pro-Natashu-Rostovu[/quote] h@H@H@H@H@H@ поржал)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Мам, давай возьмем котёнка!

— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

— А тигрёнка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

 

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

2-ой анекдот улыбнул)
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит к травматологу сильно побитый мужик. Врач просит расказать кто его так.

- Понимаете, доктор, я работаю экскаваторщиком на стройке. И вот в пятницу заканчивая трудовой день заметил открытый колодец, а вы знаете как дети любят полазить по стройке, ну я и решил, чтоб в дыру ни кто не свалился, прикрыть ее ковшом экскаватора. В понедельник утром забрался в кабину, поднимаю ковш с колодца, а от туда 3 сантехника выскакивают.

Любимый анекдот моей мамочки.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.

Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше:D:D:D

 

АХАХАХАХАХА хароооооооооооош! (я не понял)

www.rapforce.net__fr_15_3741990.png

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.

К ним выходит Святой Петр:

- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.

Священник возмущается:

- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!

 

 

 

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.

В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...

Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...

В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...

Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:

Водитель говорит:

-я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,

решайте кто из вас пойдет

грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:

-ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.

Уходит.

Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...

Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:

-что,что случилось?

тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:

-парни,пиз..ц,хозяйка такой минет делает,я ели спустился...

второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...

Ситуация повторяется и с ним.

Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...

Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.

Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку

Она ему:

-чего вы хотели?

тот в растерянности:

-нууу, мы тут вааам мебель привозили...

Блондинка:

-ну и что

Водила:

-даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...

Блондинка:

-ну так бы сразу и сказали!

Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...

У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:

-ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...

Блондинка, с видом удивления:

-мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?

Мне муж ясно сказал:

-Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!

 

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!

- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?

- Сравни-и-ил!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как срочно разбудить спящего гнома?

- Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо: " СОСКИ..."

 

Эльф гулял с эльфийкой. К ним на дороге подбежало штук 10 орков, отпихнули эльфа и начали насиловать спутницу. Она билась и отбивалсаь, при этом кричала: "Дорогой, ну помоги же мне". Эльф не долго думая снимает штаны и орёт: "Трое ко мне!!!!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит парень в бар и говорит:

- Бармен, давай поспорим на 200 баксов, что я нассу в воооон тот стакан и не пролью ни капли.

Бармен смотрит, а до стакана метров 5 и отвечает:

- Ну давай

Парень достает член и начинает ссать, ссыт на барную стойку на бармена, на пол, на телефон, на все что угодно кроме стакана.

Бармен через смех начинает кричать:

- H@H@H@H@H@H@ долбаеб, ты проиграл мне 200 баксов))

Парень ему отвечает:

- Вон видишь, там за угловым столиком 2е ребят, так вот я с ними поспорил на 500 баксов, что обоссу барную стойку, столы, тебя оббсу и все вокруг, а ты еще и довольным останешься)

 

Муж и жена после 1го дня свадьбы.

Муж просыпается, а жены рядом нету, заходит на кухню, а его жена сидит расстроенная.

Он к ней обращается:

- Зай, что с тобой, почему ты такая грустная?

Она молчит.

- Ну скажи что-то, может я вчера провинился в чем-то ?

Она ему отвечает:

ТЫ ВЧЕРА ПЬЯНЫЙ КИДАЛ МОЕГО ХОМЯЧКА ОБ СТЕНКУ И КРИЧАЛ "ПИКАЧУ, Я ТЕБЯ ВЫБИРАЮ"

 

В общем как-то так :D Кому-то эти анекдоты могут показаться не смешными, но как говорится на вкус и цвет...

 

Ну и такая можно сказать история

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...)))))))))))))))))))))))))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...