самый смешной анегдот который вы слышали

[Saracin 10]

После того как жена поймала ЕГО с НАРОДОМ, она вынуждена была подать на развод.:D:D:D

[Кристинка 36]

три фразы, которые неправильно читают с первого раза: 1. Где снять двушку? 2. Крутые выбоены 3. Я тебе отослала

[Nostradamuss 37]

— Мам, давай возьмем котёнка!

— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

— А тигрёнка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

 

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[MrDenzi 1077]

Муж отправляется в командировку и измеряет жене вагину маленькой монеткой, а то если оттрахают он будет знать.

Через месяц, возвращаясь видит жену порванной и он спрашивает:

- Чем я тебе вагину измерял?

А она:

- Вон тем тазиком, который на стенке весит!

* * *

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит...

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

* * *

http://clipiki.ru/video/215413/Anekdot-pro-Natashu-Rostovu[/quote] h@H@H@H@H@H@ поржал)

[MrDenzi 1077]

— Мам, давай возьмем котёнка!

— Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

— А тигрёнка?

— Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

 

 

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

2-ой анекдот улыбнул)

[KisaLev 174]

Приходит к травматологу сильно побитый мужик. Врач просит расказать кто его так.

- Понимаете, доктор, я работаю экскаваторщиком на стройке. И вот в пятницу заканчивая трудовой день заметил открытый колодец, а вы знаете как дети любят полазить по стройке, ну я и решил, чтоб в дыру ни кто не свалился, прикрыть ее ковшом экскаватора. В понедельник утром забрался в кабину, поднимаю ковш с колодца, а от туда 3 сантехника выскакивают.

Любимый анекдот моей мамочки.

[rizinger 137]

Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.

Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше:D:D:D

 

АХАХАХАХАХА хароооооооооооош! (я не понял)

[Nostradamuss 37]

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.

К ним выходит Святой Петр:

- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.

Священник возмущается:

- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!

 

 

 

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.

В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...

Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...

В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...

Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:

Водитель говорит:

-я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,

решайте кто из вас пойдет

грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:

-ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.

Уходит.

Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...

Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:

-что,что случилось?

тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:

-парни,пиз..ц,хозяйка такой минет делает,я ели спустился...

второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...

Ситуация повторяется и с ним.

Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...

Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.

Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку

Она ему:

-чего вы хотели?

тот в растерянности:

-нууу, мы тут вааам мебель привозили...

Блондинка:

-ну и что

Водила:

-даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...

Блондинка:

-ну так бы сразу и сказали!

Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...

У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:

-ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...

Блондинка, с видом удивления:

-мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?

Мне муж ясно сказал:

-Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!

 

 

[Drakestorm2527 1]

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!

- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?

- Сравни-и-ил!!!

[Стилар 49]

Как срочно разбудить спящего гнома?

- Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо: " СОСКИ..."

 

Эльф гулял с эльфийкой. К ним на дороге подбежало штук 10 орков, отпихнули эльфа и начали насиловать спутницу. Она билась и отбивалсаь, при этом кричала: "Дорогой, ну помоги же мне". Эльф не долго думая снимает штаны и орёт: "Трое ко мне!!!!"

[Shanson 103]

Автор ...

Можно смеятса?? :cautious:

[Nostradamuss 37]

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг!!!

[Amstel 61]

Заходит парень в бар и говорит:

- Бармен, давай поспорим на 200 баксов, что я нассу в воооон тот стакан и не пролью ни капли.

Бармен смотрит, а до стакана метров 5 и отвечает:

- Ну давай

Парень достает член и начинает ссать, ссыт на барную стойку на бармена, на пол, на телефон, на все что угодно кроме стакана.

Бармен через смех начинает кричать:

- H@H@H@H@H@H@ долбаеб, ты проиграл мне 200 баксов))

Парень ему отвечает:

- Вон видишь, там за угловым столиком 2е ребят, так вот я с ними поспорил на 500 баксов, что обоссу барную стойку, столы, тебя оббсу и все вокруг, а ты еще и довольным останешься)

 

Муж и жена после 1го дня свадьбы.

Муж просыпается, а жены рядом нету, заходит на кухню, а его жена сидит расстроенная.

Он к ней обращается:

- Зай, что с тобой, почему ты такая грустная?

Она молчит.

- Ну скажи что-то, может я вчера провинился в чем-то ?

Она ему отвечает:

ТЫ ВЧЕРА ПЬЯНЫЙ КИДАЛ МОЕГО ХОМЯЧКА ОБ СТЕНКУ И КРИЧАЛ "ПИКАЧУ, Я ТЕБЯ ВЫБИРАЮ"

 

В общем как-то так :D Кому-то эти анекдоты могут показаться не смешными, но как говорится на вкус и цвет...

 

Ну и такая можно сказать история

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал

[Saracin 10]

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...)))))))))))))))))))))))))))

[karrigan 18]

у вас такие смешные анекдоты я хз :D